突然翻找出堆积在角落里的GALGAME，一张一张的装进去，在等待的漫长时间里，读安妮宝贝，
很久没有再碰过她的虚假，是的，虚假，这也是我一直无法喜欢她的原因，从我知道她的那些故事
开始，从七月与安生开始，我一直拒绝接触她的小说，直到某日的午后，一个人寂寞的游走在这个
城市最繁华的街道，必然的走进了一家小小的书店，随手翻翻变成专心的阅读，我知道这是注定，
买回了她的清醒纪和短篇小说集。
认真的读过，然后，不再碰，放在那里，遗忘，直到今天。
去年的那个时候，现在想来是非常非常寂寞却给了很多自己都不相信的幻想和希望，于是，她的文字像是一个剂药，
帮助我欺骗自己，明明那么不喜欢那么虚假的故事和文字，我却突然珍惜起来。
现在再翻起，已经如此清醒的心境——林、安蓝、罗，她的故事甚至连人物的名字也不愿意多换，不是第一人称，
就是重复的几个名字，而且都是那么简单的爱称。
就像时时刻刻提醒着你，这些全是假的，全是故事。
不可信，可信，全在于你。
没有虚伪的人生是无以为续的，活的太真实衹会痛苦，可是太虚伪的人生也不见得有快乐可言。
把真实和虚假用最好的比例调配在一起的时候，那应该才是最快乐的吧，衹是我总是把真实放的太多，虚假放的太少，料理失败的结果就是伤心伤神。
于是为了填补那些缝隙和破碎，捉起大把大把的虚假，可是安慰一时，却治不了一世。
我突然静不下来，病痛微小却持续长期的发作，不吃东西，饿，吃了又不舒服，暂时的皮肤问题却变成了慢性长期，不定时发作着，拒绝吃药——因为无法根治。
最近不只一个人抱怨我的BLOG的混乱和没营养，闭馆时也反省过，很长时间没有更新也是因为自己再也不想写那些虚假的故事，感动了别人，却救不了自己。
混乱的真实，其实蛮好，很多次想过是不是应该结束这里，做一个更真实的自己，可是那个在我身体里的可怕的野兽，如果真的没有任何限制的出现，会把我自己也吃掉吧。
虽然对于离开这种事情，并不害怕，我害怕的始终是离开的过程，我太胆小，我害怕太多东西，却总不能好好用壳来保护自己，我所讨厌的其实不只是别人还有自己。
最近哭了好几次，莫名的脆弱，明明最近事情比起过去顺利了很多，父亲也突然变的和善起来，不知道是不是上次在哥哥面前的崩溃把哥哥吓到后，他和父亲谈过的结果，我知道我崩溃起来很吓人，我一直告诉自己，我需要去看心理医生，可是却一直没有去，我想，有时间，我应该去找那个我喜欢的心理医生，那个曾经在电视上带我走进欧美音乐，现在已经取得国际心理治疗师证件的女子，她应该能治得好我。有人曾经说我不一定有病，虽然强迫思维症的症状我都有，却不一定真的有，也许是因为有病可以让我安心。
可是当心病发作的时候，你才会明白，那只会让你更加不安。
不知道是不是因为想BOBY了，它是初一的时候走的，我这一辈子最后悔的事情就是不能送它走，不能给它造一个墓，我这辈子的最爱，我的天使，我一辈子的伤，一辈子的罪。写了祭文，却一直不发，就这样放在硬盘里，不敢再看。有些朋友对我很好，真的很好，也是真的关心我，爱我，都是真的，只是，你始终是最真的，最好的，最特别的，所有人都知道，一个离开的生命是所有存在的生命无法胜过的。
我的天使已经走了，我再也找不到我的药。